Bancuri

Nu confunda lucrurile! Soţia ta e vacă, a mea e leoaică

Leul vorbeşte la telefonul mobil: - Da, da, scumpo, - zice leul, - vin acasă curând. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Când terminăm? Aproape că am terminat - vin în câteva minute. Ce să cumpăr? Da, bine, trec pe la supermarket înainte să vin acasă! Leul închide telefonul, iar t ...

Am să-i povestesc bărbatului meu de câte ori l-am înşelat

Patru prietene tinere şi frumoase şi-au petrecut concediul împreună la mare, fără bărbaţii lor. La întoarcere, pe şatenă au apucat-o remuşcările: - Fetelor, am să-i povestesc bărbatului meu de câte ori l-am înşelat în concediu. Bruneta: - Ce idioată! Roşcata: - Ce curajoasă ...

La piaţă după carne de vacă

Doua piţipoance, prietene de altfel, se întâlnesc într-o zi pe stradă: - Ce faci fatăăăăăăăăăă? - Bine fatăăăăăăăăăă, da' tu? - Haaaaa, ce tare! Şi tu bine şi eu bine! Da'unde te duci fatăăăăăăăăăă? - La piaţă să fac nişte cumpărături. - Haaaaa, ce tar ...

Soţia: Trebuia să dormi acasă, idiotule!

Soţia pleacă în deplasare, soțul rămâne acasă. Ultimele instrucțiuni, sărutul înainte de plecare și cuvintele: ”Să fii băiat cuminte, eu plec doar pentru o săptămână…”etc. După câteva zile, soțul o sună și se plânge: – Iubito, tu ai plecat și nu mi-ai lăsat nimic d ...

De ce stomatologul i-a dat VIAGRA

O dentistă caută un ac pentru anestezia unui pacient. - Nu vreau injecţii. Urăsc injecţiile! strigă bărbatul. Dentista agită atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul începe să ţipe: - Nu pot să suport gazele, masca mă sufocă! Dentista îl întreabă atunci pe pacient ...

Nepotul îşi învaţă bunicul să bage râma în gaură

Bunicul şi nepotul greblau în grădină. Nepotul găseşte o râma care tocmai ieşise din gaură şi încerca s-o bage înapoi. - Nu poţi băiete, fiindcă râma e prea moale şi n-o poţi împinge! - Pui pariu cu mine pe cinci dolari? Bunicul acceptă provocarea, nepotul intră în casă, ia ...

Soţia în pat: Spune-mi lucruri MURDARE!

Soţul şi soţia în pat...momente toride... EA: Ia-mă sălbatic, arată-mi că eşti bărbat adevărat! EL: Da! Da! Da! EA: Spune-mi lucruri murdare! EL: Baia, bucătăria, covorul din sufragerie. ...

Ce avem la cina: SEX

Specialitatea casei Ion se întoarce seara de la servici, cu stomacul lipit de spinare, de foame. O întreabă pe Maria: - Ce avem la cina? - Sex răspunde ea, veselă. Zis şi făcut. A doua seară la fel: Ce avem la cină? Sex! A treia seara vine Maria de la o întâlnire de afaceri, lihnit ...

Bărbaţii să fie jefuiţi, iar femeile să fie violate!

O bandă de hoţi opreşte un autocar. Şeful bandei dă sarcini oamenilor săi: - Bărbaţii să fie jefuiţi, iar femeile să fie violate! Un bandit mai milostiv spune: - Şefule, măcar pe femei să le lăsăm în pace! La care se aude o voce de femeie: - De ce te amesteci în treburile şef ...

Bătrânul pe patul de moarte şi marele lui SECRET

Pe patul de moarte stă întins un bătrân de 80 de ani, soţ, tată, bunic, străbunic. I se apropie sfârşitul şi de jur împrejurul patului stă toată familia: soţia, toţi copiii şi toţi nepoţii şi câţiva strănepoţi. Toţi aşteptau în linişte şi deodată bătrânul se trezeşte ...

Cum pică poliţistii examenul de inteligenţă

Se dă examen la poliţie pentru a vedea gradul de inteligenţă al poliţiştilor. Intră primul poliţist. Generalul îl întreabă: - Cât fac 2+5? - 6. - Eşti sigur? - Ba nu, 8. - Eşti sigur? - Nu, 10. - Ieşi afară, eşti picat. Intră cel de-al doilea candidat. Şi el este întrebat ...

În câte grupe se împart femeile?

În câte grupe se împart femeile? Femeile se împart în trei grupe: - elastice (se întind cât ţine patul). - supraelastice (se întind şi prin alte paturi). - credincioase (se întind până la Dumnezeu). ...

Nu renunţ la niciuna din cele 100 de vaci ale mele pentru taurul ăsta nou

Trei tauri au auzit că fermierul va aduce încă un taur la fermă şi încep să discute. Primul taur: - "Sunt aici de 5 ani. Nu renunţ la niciuna din cele 100 de vaci ale mele pentru taurul ăsta nou." Al doilea taur: - "Eu sunt aici de 3 ani. Şi eu îmi voi păstra toate cele 50 vaci." Al ...

Vine soţul beat acasă, la trei dimineaţa!

La 3 noaptea vine John acasă, beat mort, înjurând, cu urme de bătălie. Se-mpleticeşte-n hol, varsă pe mocheta, mai dărâmă câteva obiecte neidentificate, pe câteva le sparge, ajunge cu fruntea-n uşa dormitorului, în cele din urmă cumva e-n pat şi adoarme. Dimineaţa se trezeşte în ...

Ştiai că ai nevoie de un săpun şi o mătură pentru a face copii? Iată pentru ce

Un muncitor, tânăr, sănătos, căsătorit de 3 ani, are 4 copii şi stă la etajul 1. La parter stă un poliţist căsătorit de 11 ani, dar fără copii. La un moment dat, poliţistul de la parter îl întreabă pe muncitorul de la unu: - Măi vecine, eşti căsătorit de 3 ani şi ai deja pat ...

La ce poate duce o NOAPTE de dragoste cu o PROSTITUATĂ

Un tip racolează o tipă. O plăteşte şi intră într-o cameră de motel unde, în timp ce tipul făcea duşul de rigoare, tipa constată cu stupoare că e în acea perioadă a lunii. - Ce mă fac? Am primit banii, tipul e chiar drăguţ, aş vrea şi eu...O să sting lumina! N-o să-şi dea s ...

“Pauză sexuală” în timpul şedinţei

Mare şedinţă mare în pădure. Face leul prezenţa, ajunge la iepuraş, lipsă. - Unde-i iepuraşul? Asta e şedinţă serioasă, ia du-te ursule şi vezi ce face! Se duce ursul, se întoarce: - Măria-ta, m-am dus până la el acasă da’ avea scris pe uşă “Pauză sexuală” şi m-am g ...

Gheorghe sub masă vede că nevasta lui Ion nu avea chiloţi

Ion, Gheorghe şi nevestele lor jucau cărţi. La un moment dat, lui Gheorghe îi cade o carte sub masă. Când se apleacă să o ridice, vede că nevasta lui Ion nu avea chiloţi. Rămâne blocat şi când se ridică, este roşu ca racu. Puţin mai târziu, se duce în bucătărie să mai aducă c ...

Ce se măreşte până la 20 de ori când este excitată?

Examen la medicină. Un singur tip şi 30 de gagici în grupă. Intră prima - Ce se măreşte până la 20 de ori când este excitată? - Hihihi, hahaha! - Ieşi afară, ai 4! Intră a doua. - Ce se măreşte până la 20 de ori când este excitată? - Hihihi, hahaha! - Ieşi afară, ai 4! ...

Ce este lungă, tare, rotunjită, CU PĂR LA UN CAP, şi o bagi şi scoţi din gură?

Profesoara la şcoală, încercând să stimuleze minţile şcolarilor, a întrebat: – Ce este roşu aprins şi strălucitor? Bulă sare şi răspunde : – Un camion de pompieri !?! - Nu, zice profesoara , dar îmi place cum gândeşti. Altcineva? Maria zice: – Un măr? – Corect! zice profe ...

Ce ştie Tarzan despre SEX!

Ajunge Jane în junglă şi, când dă cu ochii de Tarzan vânjos şi viguros, o cam trec sudorile şi îi trec prin cap mii de năstruşnicii: - Măi Tarzane, da’ tu… bărbat singur pe-aici prin junglă… cum te descurci cu amorul? - Da’ ce e aia “amor”? Jane îi explică în mare cam ...

Un cetăţean ÎNCASEAZĂ câteva bastoane de la un POLIŢIST

Un poliţist care lucra în tura de noapte opreşte o maşină şi îi cere omului să se legitimeze, apoi îl întreabă unde locuieşte. - Strada Ion Luca Caragiale, să trăiţi. Fără nici o explicaţie, cetăţeanul încasează câteva bastoane, după care este dus la secţie. A doua zi, pol ...

Se întâlneşte armata ROMÂNĂ, cu armata AMERICANĂ şi cu armata RUSEASCĂ

Se întâlneşte armata română, cu armata americană şi cu armata rusească la malul mării, să arate care-i mai puternic. Americanul zice: - John, intră imediat în mare şi îmi aduci 3 rechini. Intră John, se luptă şi iese cu 3 rechini pe mal. Rusu: - Ivane intră în mare şi îmi a ...

BOUL şi MĂGARUL se întâlnesc ZECE ani după facultate

Boul şi măgarul, buni prieteni, termină facultatea şi hotărăsc să se întâlnească peste zece ani, să vadă ce a reuşit fiecare să facă în viaţă. Trec zece ani, se întâlnesc. Boul – mare om de afaceri, familie, case, maşini. Măgarul – vai mama lui, bugetar, fără familie e ...

Cum se ţine lumânarea în timpul unei partide de AMOR

Sir făcea dragoste cu Lady. John ţinea lumânarea. După 15 minute Sir: - Lady, eşti mulţumită? - Nu, Sir. John ţinea în continuare lumânarea. După alte 15 minute: - Lady, eşti mulţumită? - Nu, Sir. John ţinea în continuare lumânarea. Tot aşa până ce Sir oboseşte şi schimb ...

Cât CÂNTĂREŞTE bărbatul dimineaţa, la amiază şi seara

Bărbatul cântăreşte 500 kg dimineaţa,100 kg după-amiază şi 10 g seara. Dimineaţa: - Dute la muncă, boule! După amiază: - Iar te-ai îmbătat, porcule! Seara: - Fluturaş, hai în pat! ...

Ce înseamnă să te urmărească GHINIONUL la tot pasul

Un tip firav stătea într-un bar cu o bere în faţă. Apare un şmecher, îi dă două palme, îi ia berea şi o dă pe gît. Ăsta firav începe să plîngă, să se tăvălească pe jos. - Ce ai, mă? Plîngi pentru o bere, aşa bărbat eşti tu? - Cum să nu plîng? De dimineaţă m-a părăs ...

Două BLONDE în pădure!

Două blonde căutau prin pădure un brad de Crăciun. După o zi întreagă de stat în frig, una dintre ele îi spune celeilalte: - Auzi, n-ar fi mai bine să luăm unul aşa, fără globuri? ...

Badea Gheroghe în Coreea

Badea Gheorghe se duce în Coreea. La aeroport, îl aşteaptă un coreean foarte amabil, care-l salută: - Yon KUNKOY! Iar românul nostru se prezintă îndată: - Gheorghe... Cu două!... ...

STUDENT şmecher! IATĂ cum a luat examenul cu zece

La examen studentul ia un bilet, se uită o secundă şi o faţa speriată repede îl pune înapoi, profesorul mirat: - De ce ai pus biletul înapoi? - Profesore, era biletul nr. 13, iar eu sunt superstiţios. - Lasă mă, tâmpeniile astea – spune profesorul şi începe să caute biletul nr. 1 ...

Soția și ghinionul

Un tip își revine dintr-o comă profundă de 7 luni. În tot acest timp, soția lui a stat zilnic lângă patul lui. La câteva zile dupa ce și-a revenit, își cheamă soția: - Draga mea, ai fost alături de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: când am fost concediat, m-ai spriji ...

FILOSOFUL şi cele Nşpe pahare de whisky

Un filozof intră într-un bar: - Dă-mi zece pahare de whisky, zice el către barman. Barmanul: - Esti sigur, chiar vrei zece? - Absolut, zece vreau. Barmanul îi dă 10 pahare de whisky, iar filozoful le bea instant. Apoi mai cere 9, pe care le bea tot pe nerăsuflate, apoi 8, 7, tot aşa p ...

La înmormântarea unui GINECOLOG

La înmormântarea unui cardiolog. Sicriu în formă de inimă este aşezat într-o groapă în formă de inimă, pe care sunt puse coroane în formă de inimă.Pe o muzică divină... Un om începe să râdă. - Cum poţi să râzi la înmormântarea unui asemenea om?? - Râd, omule. Ma gândes ...

Ia-mă sălbatic, arată-mi că eşti bărbat adevărat !

Soţul şi soţia în pat...momente toride... EA: Ia-mă sălbatic, arată-mi că eşti bărbat adevărat! EL: DA! DA! DA! EA: Spune-mi lucruri murdare ! EL: Baia, bucătaria, covorul din sufragerie... ...

Papagalul în smoching nu vobeşte cu c…rvele

La un salon de coafură, patronul a instalat la intrare, un papagal colorat. De fiecare dată când Anca trecea prin fața salonului de coafură, papagalul îi striga: - Ei, Curvo! Ei, Curvo! Curvo, curvo, cuuuurvo! Într-o zi, enervată de pasăre, fata intră în salon și se plânge patronului ...

Ion şi Gheorghe la crăpat lemne

Se trezeşte Ion de dimineaţă că avea de crăpat lemne. No, şi se apucă de topor Ion îl vede pe Gheorghe la poartă: - ‘Neaţa, Gheo! - ‘Neaţa, Ioane! - Ce faci mă, Gheo? Nu vii să mă ajuţi la lemne? - Nu pot mă Ioane că îs beteag rău… - No, tulai Doamne, da’ ce ai mă Gh ...

Trei blonde într-un bar

Trei blonde intră într-un bar. Sunt fericite, dansează şi cântă. Tot comandă fiecare câte ceva de băut. Barmanul până la urmă, le întreabă ce sărbătoresc. Una dintre ele îi explică: - Tocmai am terminat un puzzle şi ne-a luat numai 3 luni să terminăm. - Şi? Întrebă barmanu ...

Leacul soţului pentru „durerea de cap” a soţiei

Soţul intră seara în dormitor cu două aspirine şi un pahar cu apă. Soţia întreabă: - Asta pentru ce mai e? - Pentru durerea ta de cap! - Dar nu mă doare capul! - Te-am prins! Noaptea asta nu mai scapi! ...

Bulă şi cele patru propoziţii

Profa îi dă de scris lui Bulă pentru a doua zi patru propoziţii. Se duce el acasă: - Mamă, zi o propoziţie! - Taci în pi*da mătii că sunt nervoasă! Bulă notează: - Soră, zi o propoziţie. - Şi ce dacă, şi ce dacă? Bulă notează: - Tată, zi o propoziţie. - Ştefan cel Mar ...

Pescuitul slăbeşte

- Vai, dragă, ce a slăbit soţul tău! - De la pescuit i se trage. - Nu ştiam, pescuitul slăbeşte? - Păi dacă mănâncă ce prinde. ...
Pagina 2 din 20123...567...Last »