Bancuri

Tată, în lipsa ta a venit de mai multe ori un NENE şi cred că avea pompa DEFECTĂ

Un ofiţer făcea dragoste cu nevasta în momentul în care în camera apare fiul lor, care întreabă curios: - Ce faci, tati ? - Pompez ulei, răspunse acesta. După ceva vreme ofiţerul trebuia sa plece în misiune în Afganistan şi îl roagă pe fiul sau să o supravegheze pe mama sa în ace ...

O băbuţă sună la serviciul situaţii excepţionale

O băbuţă sună la serviciul situaţii excepţionale: - Alo! În apartamentul meu miroase a gaz… - Dar aţi pornit plita de gaz? - De dimineaţă e pornită. - Dar chibritul aţi aprins ? - Nu, acuş îl aprind! ...

Beţivul, maşina şi CUŢITUL

Un beţiv iese dintr-un bar şi se hotărăşte să se pi** la roata unui Aro. Deasupra roţii vede scris 4X4. Scoate un cuţit şi scrie: = 16. Proprietarul vede treaba a doua zi şi duce maşina la vopsit. A doua noapte la fel. Iese beţivul să se pişe, vede 4X4 şi scrijeleşte cu cuţitul =1 ...

Inspecţie pe şantier!

Pe un şantier, vine o comisie în inspecţie. Şeful de şantier le spune lucrătorilor: - Orice s-ar întâmpla, reacţionaţi în aşa fel de parcă aşa trebuia să fie. Vine comisia, priveşte. Deodată, cade un perete. Un lucrător, bucuros, se uită la ceas: - Zece şi treizeci. Exact dup ...

Poliţist în pielea goală, la serviciu!

Un poliţist vine dimineaţa pe la ora 5 la serviciu, în pielea goală. Superiorul îl întreabă: - Bă, ce-i cu tine? Ai înnebunit, ce vii în halul ăsta la serviciu? Poliţistul super excitat: - Şefuuuu' ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere şi pe la 3 noaptea au început jocurile de so ...

Cum o studentă trece examenul

Examen oral la politehnică, proful super-dur. Intră primul student, proful îl întreabă: - Să zicem că eşti într-un tren, e foarte cald, ce faci? - Deschid geamul. - Cu ce viteză intră vântul în compartiment? - Nu ştiu… - Ne vedem la toamnă! Povesteşte studentul când iese afa ...

Moldovenii şi specialiştii

- Specialistii spun că moldovenii au început să trăiască mai bine! - Da, dar moldovenii nu simt asta... - E şi normal! Pentru că moldovenii nu sunt specialişti!!! ...

Gagica cu iPhone 5

Am incercat sa agat o gagica intr-un club de fite: - Buna, imi zici si mie ce telefon ai? - Iphone! - Nu draguta, ma refeream la numar... - 5, normal
...

Dacă nu-mi luaţi garanţie BMW-ul, îmi retrag toţi banii de la voi

Un miliardar se duce la bancă: - Bună ziua. Am venit să solicit un credit de 1 dolar. - Un dolar ? Dar, domnule, vă retrag această sumă din cont fără nici o problemă. - Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, pe care îl rambursez într-o lună. Dacă nu-mi dai creditul, îmi retrag toţi ban ...

Afacere cu biberoane şi prezervative

Cică un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex. Prima dată a remarcat maşina de produs biberoane, datorită zgomotului de "fssss-pac" pe care îl facea. Ghidul explică: - Acel fişiit este cauciucul pe care-l injectează, iar "pac"-ul este dat de înţepătura care i se face în ...

M-am jucat cu pasărea lui, iar ea m-a SCUIPAT

Un tip se bronza gol, pe o plajă retrasă. La un moment dat, se apropie o fetiţă. Tipul îşi acoperă părţile intime cu ziarul pe care-l citea. Fetiţa nu a scăpat gestul şi îl întreabă: – Ce-aţi acoperit acolo? – Aaa, o pasăre… Fetiţa pleacă. Tipul adoarme şi se trezeşte l ...

Cum ÎNJURĂ o soţie nervoasă

Doi tineri erau căsătoriţi doar de două săptămâni. Soţul, deşi era foarte îndrăgostit, abia aştepta să iasă în oraş cu vechii lui prieteni să petreacă. Aşa că îi spuse soţiei: - Scumpa mea, vin repede. - Unde mergi, iubiţel? întrebă soţia. - Merg până la bar, drăgu ...

69 cu doi

- Fată, ai fost în club aseară? - Nu fată, m-a durut tare capul şi am avut 39 cu unu! - Bravo dragă! Eu am avut 69 cu doi! ...

O discuţie FIERBINTE în cuplu

Un cuplu într-o discuţie: - Hai dragă, te rog încearcă! - Nu, nu vreau s-o fac! - De ce? - Uită-te şi tu cât de urât arată şi pe deasupra mai şi miroase… - Hai că nu păţeşti nimic, măcar cu limba, închizi ochii, deschizi gura şi gata. Îţi promit că după asta o să-ţi ...

Cum este, de fapt, bărbatul!

*Bărbatul este asemenea unui ziar: - De la 20 - 30 de ani este cotidian. - De la 30 - 40 este săptămânal. - De la 40 - 50 este bilunar. - De la 50 - 60 este lunar. - De la 60 - 70 apare doar în ediție specială. ...

Patru tipuri de SEX

S-au identificat patru tipuri de sex: 1. Tragic – Când ai cu cine și n-ai cu ce. 2. Trist – Când ai cu ce și n-ai cu cine. 3. Studențesc – Când ai cu cine, ai cu ce și n-ai unde. 4. Filozofic – Când ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE ? ...

Imediat! Las copilul şi vin imediat!

Pe holul spitalului, Ion îşi plimbă copilul născut cu puţin timp în urmă. Dintr-un salon, o asistentă simpatică îl strigă: - Domnule Ion, este ora de supt ! - Imediat! Las copilul şi vin imediat! ...

PRO sau CONTRA?

La tribunal un El şi o Ea se ceartă pentru custodia fiicei lor. - Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia. Judecatorul către soţ: - Argumentul dumneavoastră care este? Omul reflectează un moment, apoi zice calm: - Domnule judecător, dacă dumneavoastră băgaţi o moned ...

O moldoveancă, franţuzoaică şi nemţoaică

Soţia unui moldovean, a unui francez şi a unui neamţ stăteau de vorbă la restaurant: -Haideţi să ne facem bărbaţii să facă ce vrem pentru o zi! Zis şi făcut!Vine franţuzoaica: -I-am zis soţului meu să spele vasele...în prima zi n-am văzut nimic, a doua zi se plimba el prin bucă ...

Nu dau drumul la maşina de spălat pentru o cârpă

Un şot şi o soţie urcau scările blocului, la care soţul îi spune soţiei: -Vai, dragă ai un fund mare cât o maşină de spălat! Femeia nu spune nimic. Vine seara, bărbatul are chef de sex, la care soţia îi spune: -Eu nu dau drumul la maşina de spălat pentru o cârpă, mai bine spal- ...

Hocus-pocus tu muiere, marş în fugă după bere!

-Dute şi mai cumpără bere!-zice Ion către Maria. -Dragul meu, poate îmi zici şi cuvântul magic? -Hocus-pocus tu muiere, marş în fugă după bere! ...

Psihiatrul şi tăietoarea de castraveţi

Un tip care lucra la o fabrică de conserve, se plânge psihiatrului: - De trei săptămâni sunt obsedat să-mi bag penisul în tăietoarea de castraveţi. Am visat asta noapte de noapte, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Mă gândeam mereu la acel ...

Patru prieteni în vacanţă, dorm câte doi în cameră

Patru prieteni în vacanţă. La hotel, neavând prea mulţi bani, hotărăsc să doarmă câte doi în cameră. Unul din ei se ştia că sforăie atât de cumplit, aşa că au convenit să doarmă în cameră cu el pe rând, fiecare câte o noapte. A doua zi dimineaţa, vine primul care a avut “o ...

De ce nu ţi-ai oprit-o ţie pe aia mare?

Ion şi Maria fac nuntă. Ion mare şmecher, Maria - inocentă şi prostuţă. În noaptea nunţii, Ion îşi dă brăcinarii jos. Maria (dupa cum ziceam, inocentă) : - Ce-i aia ? - Păi Marie, numa eu am aşa ceva, nime' pe lume nu mai are! Peste câteva zile: - Ioane, l-am văzut pe Gheorghe ...

Bulă învață totul despre SEX

La împlinirea vârstei de 16 ani, mama lui Bulă consideră că acesta este suficient de mare și-i cere soțului ei să-i dea primele explicații în legătura cu viața sexuală: - Spune-i și tu cum e la pisici, la câini și la alte animale! Îl sfătuiește ea. Zis și făcut. El își ia fi ...

ACCIDENT: Eu cred că o să aştept Poliţia!

O femeie foarte frumoasă are un accident destul de grav: maşina ei se ciocneşte cu a unui bărbat. Maşinile lor nu mai sunt decât nişte epave. Se târăsc deci, afară din grămezile de fiare respective şi femeia intră în vorbă: - Dumneavoastră sunteţi bărbat, iar eu o femeie. Uitaţ ...

Tati, tati, cum apar copiii?

-Tati, tati, cum apar copiii? Şi tatăl începe să povestească: - Într-o zi, a sosit o pasăre cu o sământă şi a plantat-o în grădină. După nouă luni, mama a cules-o şi aşa ai apărut tu. După amiază, fetiţa scrie în jurnalul său: "Azi am vorbit despre sex cu tata. E praf !!!" ...

Domnule preşedinte, la putere a venit alt preşedinte, securitatea a adormit, iar poporul este îngrijorat!

Dimineaţa, la micul dejun, fiul îşi întreabă tatăl: - Tată, tu spui că familia este o mică ţară. Şi tu cine eşti? - Preşedintele, desigur! - Iar mama? - Puterea. - Dar bunica? - Securitatea! - Hm… Şi atunci eu cine sunt? - Iar tu … tu eşti poporul! O oră mai târziu fiu ...

La care din noi se va apropia mai întâi SOŢIA mea, acela va rămâne cu ea

Soţul, venind acasă, găseşte soţia cu un amant. Scoate pistolul, zicând: - Hai cu mine. Soţul îi propune amantului: - Hai să facem astfel: eu trag în aer de două ori şi cădem jos amândoi. La care din noi se va apropia mai întâi soţia mea, acela va rămâne cu ea. Soţia aude dou ...

E ceva ce am zis din greşeala referitor la ceva ce am făcut

El: Nu te simţi bine? Ce e cu tine? Ea: Nimic. El: E ceva ce am spus? Ea: Nu. El: E ceva ce n-am spus? Ea: Nu. El: E ceva ce am făcut? Ea: Nu. El: E ceva ce n-am făcut? Ea: Nu. El: E ceva ce am zis din greşeala referitor la ceva ce am făcut când n-ar fi trebuit să fac, sau măcar ar ...

Vreau ca tu să MOŞTENEŞTI toată averea mea

Bunica, care era pe patul de moarte, îşi cheamă nepotul la căpătâiul ei şi spune: - Eu pot muri de acum în orice moment aşa că vreau ca tu să moşteneşti averea mea.Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul şi toate animalele de casă plus cele 22 de milioane toate vor fi ale tale. -Wo ...

Orice ai face cu el, voi face la fel cu tine!

Un poliţist mergea pe drum, când a văzut un băiat care transporta un curcan sălbatic sub braţ. El a oprit şi l-a întrebat pe băiat: - De unde ai luat curcanul acesta? Băiatul: - Ce curcan? - Curcanul care îl ţii sub braţ. Băiatul se uită în jos: - Ei bine uite aici, un curcan s ...

Un beţiv într-un bar

Un beţiv într-un bar: - Două beri vă rog! La care barmanul: - Dar văd că sunteţi singur, de ce două? - Păi una o beau pentru mine şi una pentru prietenul meu din SUA. A doua zi iarăşi beţivul... - Două beri vă rog! I se aduc berile... le bea. A treia zi beţivul comandă: - O ...

Bulişor: M-am ÎNDRĂGOSTIT de dumneavoastră, domnişoară profesoară

- Bulişor, de ce nu eşti atent la ore? - Cred că m-am îndrăgostit de dumneavoastră, domnişoară profesoară. - Bulişor, dar tu nu vezi ce diferenţă de vârstă este între noi? Bineînţeles că îmi doresc o relaţie, dar în nici un caz nu m-am gândit la un copil. - Fiţi liniştită ...

Şeful: În timpul lucrului nu se fumează!

Şeful intră într-un birou: - V-am spus de atâtea ori: în timpul lucrului nu se fumează! Unul din lucrători, uitându-se la şef: - Dar cine lucrează? ...

Gheorghe nu muşca că orbeşti!

Ion şi cu Gheorghe merg în tren. La un moment dat, în compartiment vine o domnişoară care se aşează şi după câteva minute vâră mâna în sacoşă şi scoate o banană. Ion şi Gheorghe fac nişte ochi cât cepele. - De ce vă uitaţi aşa ? întreabă domnişoara. N-aţi mai văzut aşa ...

Trei poliţişti la secţie

Trei poliţişti discută la secţie. Primul: - Băi, copilul meu e prost! Nu ştie cât face 5x3! Al doilea: - Da mă, da al meu e şi mai prost! Nu ştie cât face 1+1! Al treilea: - Astea-s nimicuri, măi băieţi! Haide să mergem la mine acasă, să vi-l arăt pe al meu. Se duc toţi tre ...

Nevasta mea brunetă, eu brunet, copilul roşcat

Se întâlnesc doi prieteni. Unul dintre ei părea cam abătut, aşa că celălalt îl întreabă: - Ce ai păţit? - Păi uite mă, nevasta mea brunetă, eu brunet, copilul roşcat... Cum explici tu aşa ceva? - Şi de câte ori pe săptămână faceţi dragoste? - Niciodată! - Pe lună? Bă ...

Mamă eşti o femeie norocoasă!

La sfârşitul anului şcolar Bulă îi spune lu' maică-sa: - Mamă eşti o femeie norocoasă! După care maică-sa îl întreabă: - De ce fiule? Bulă îi răspunde: - Nu trebuie să-mi mai cumperi alte cărţi anul acesta că am rămas tot în aceeaşi clasa! ...

Fug până acasă să număr muştele

Un moldovean vrea sa cumpere spray pentru muşte. - Acest spray costă 50 de lei, spune vânzătorul, iar acesta 100 de lei. Cu primul puteţi omorâ o mie de muşte, cu al doilea, trei mii. - Hmmm....bine, zice moldoveanul şi porni spre casă. - Nu cumpăraţi?! se miră vânzătorul. - Cum s ...
Pagina 3 din 20« First...234...678...Last »